egotrips 30" | é pura divagação

Olá, nerd onanista que parou aqui buscando putaria pelo Google! Sei que você nunca viu uma oxota aberta, então veio ao lugar certo!

Olha aqui uma oxota aberta:

Essa é uma cerveja russa forte pra caceta: tem 8% de álcool. A pronúncia correta é algo como "arrôta"!

Achou que eu tinha errado a digitação, né? Pronto, agora pode voltar a procurar putaria no Google!

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Tudo bem, eu nem sei se isso já vazou realmente mas como eu não estou nem aí e esse blog não tem a pretensão de checar fontes, fica com a garantia de ter vindo do meu email. E lamba!

O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global. E como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Saca só:

1) "O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (o Carlinhos Brown que se amarra)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (piedade dessa pessoa, Jesus!)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (é muita união)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo? o que é isso?)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também me emociona)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (você tem que nascer, crescer, reproduzir e ter uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os DVDs de Friends)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (e a morte ecológica é a consequência)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (isso é lastimável)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (to cagando e andando pra isso)

18) "Paremos e reflitemos." (aham)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (passe amanhã para pegar sua autorização)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (o pessoal de A Praça é Nossa tem emprego garantido)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (minha mão vai infartar)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (o tema é aquecimento global e não como encher linguiça)

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (Nobel de matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ô!)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (a ignorância também!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (viu como a globalização funciona?)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzuis)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (OMFG!)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários, talvez)

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Para você que não sabe (ou tem vergonha de falar que gosta) hentai é isso:

Hentai (変態) é uma palavra japonesa para desenhos de teor pornográfico. Nos países ocidentais, o termo é usado para se referir em especial à pornografia nos estilos japoneses de desenho (Mangá) ou animação (Anime).

Os desenhos são muito loucos e sempre há japonesas nuas peladas e sem calcinha, fazendo mènage, sexo anal, oral e transando com monstros deformados e cheios de tentáculos.*

Mas esse tipo de hentai você nunca viu:

RÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!

*Mais um post caça-paraquedista assumido!

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Em um show de talentos gringo, os caras dão um show de artes marciais e um deles prova ser o arqueiro mais preciso da história.

Para o amigo dele confiar tanto assim, o cara só pode ser o maior nome do tiro com arco que já existiu!

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Olha como a Maria é sexy e faz uma chupeta como ninguém! Esse tipo de sexo é muito mais bizarro do que eu estou acostumado! Para ficar ainda mais estranho, só faltou a Maria estar nua, pelada e sem calcinha!

*Post descaradamente caça-paraquedistas!

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Isso até que pode ser verdade para muitas mulheres:

Mas a contrapartida é o que todos os homens somos!

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A young woman goes into the doctor’s office for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a red “H” on her chest. “How did you get that mark on your chest?” asks the doctor. “Oh, my boyfriend went to Harvard and he’s so proud of it that he never takes off his Harvard sweatshirt, even when we make love,” she replies.

A couple of days later, another young woman comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a blue “Y” on her chest. “How did you get that mark on your chest?” asks the doctor. “Oh, my boyfriend went to Yale and he’s so proud of it that he never takes off his Yale sweatshirt, even when we make love,” she replies.

A couple of days later, another young woman comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a green “M” on her chest. “Do you have a boyfriend at Michigan?” asks the doctor.

“No, but I have a girlfriend at Wisconsin. Why do you ask?”

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Você nunca achou uma gata que fizesse um strip ou que dançasse pra você na cam não é?! Você até acha que isso não existe a menos que você pague! Mas eu tenho que te confessar: isso existe sim e eu vou mostrar agora!

Essa potranca do filme ficou rebolando na frente da webcam e fez um espetáculo de dança do ventre só pra mim. Mas como eu sou gente boa, vou compartilhar com você! Olha só:

Agora me diz: é ou não é uma potranca?! Ou melhor, uma mula!

*Este é um legítimo post cata-corno. Cortesia do Google!

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Muita gente paga "mó pau" pra Apple. Mas vamos combinar: os produtos da maçãzinha são referência por serem uma aula de desenho, serem funcionais e ter a lealdade de muita gente. Qualquer coisinha que eles ameacem lançar, já vira objeto de desejo em poucos minutos. É só lembrar das filas para comprar iPhones e iPods que há pouco tempo eram notícia por aí.

Quantos felizes proprietários de Macs que falam maravilhas dos seus brinquedinhos e que defendem suas aquisições até o fim você conhece? Eu conheço alguns. Às vezes, os caras falam tanto que até consigo imaginá-los assim:


E aí?! Você também é louco pela sua maçãzinha?

Ui!

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O bom fotógrafo está sempre na hora certa, no momento em que tem alguém no lugar errado!

"Acho que aqui ele não me acha!"

"Fala sério! Windows é bem melhor!"

Kid Sex Change ou Kids Exchange?

"Tranquilo, ele é mansinho!"

"COLOCA A DAMA ALI, PORRA!"

Olho no laaaance!

E para terminar com propaganda:

Souvenirs $150, ingressos $250, hotel + geladas $500,

ESPOSAS EM CASA... NÃO TEM PREÇO!

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Esse tipo de publicidade relevante nem o Google tem a manha de fazer:

Dizem que se você passar um tempo nessa cidadezinha de Hillsdale, passa a achar tudo mais colorido e movimentado. Só não se sabe muito bem o motivo!

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É horrível quando você vai tirar uma foto com seus amigos e vem um robert atrapalhar. Mas rir da desgraça alheia todo mundo quer, então olha só essa compilação com um monte desses sacanas por aí:

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A brazilian bureau of telecommunications (Anatel) has busted some iPhones being selled at a São Paulo street called Santa Ifigênia. The price here is about US$860 but that's not the problem. iPhones are not licensed in Brazil by that bureau and as you may know, all users here have to unlock it using the Jailbreak.

All doing fine, brazilian iPhone users are very happy with them toys but Anatel is now planning to block the device to work in Brazil thru Imei code, some kind of mobile phone's ID, the same who prevents stolen cell phones to work. And now there's a question to be answered: will the brazilian iPhone fail?

Place your bets!

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