egotrips 30" | é pura divagação

*E só para quem estudou um mínimo de história.

Ser homem, não é só uma questão de ter ou não ter uma benga pendurada entre as pernas. É preciso seguir algumas regras.
E homem que é homem, segue cada uma delas à risca. Então preste bem atenção, porque se voce ficar em dúvida em alguma delas, talvez você não seja muito digno...

• Todo homem deixa, no mínimo, um mictório vago de distância para o outro em uma banheiro com três ou mais. Se houver apenas dois, passa a vez ou usa a privada.

• Se uma mulher pede para abrir um pote, você o abrirá. Com facilidade.

• Se coça, deve ser coçado.

• Dizem que o caminho para o coração de um homem passa pelo estômago. Para a sua carteira, é um pouco mais embaixo.

• Quando for comer uma banana, NUNCA olhe outro homem nos olhos e/ou comente sobre a qualidade da banana.

• Nunca terás medo de trovões. NUNCA!

• Se você está comendo nachos e vem um monte deles colados, isso conta como um nacho.

• Sob nenhuma circunstância outro homem deve sentar no seu colo.

• Se um amigo seu está em menor número, em desvantagem ou chapado demais para brigar, caia para dentro do porradeiro com ele.

• As únicas coisas de cor rosa que um homem gosta são partes do corpo de uma mulher e o interior de um bife.

• Em uma hidromassagem com mais de uma pessoa, metade TEM QUE SER mulher.

• Se ela reclama do assento do vaso levantado, reclame dele abaixado. Você precisa dele assim.

• Nenhum homem deve, em hipótese alguma, recusar cerveja grátis só porque não é a marca que ele bebe.

• Mulheres nunca são irritantes quando estão com a sua na boca.

• Em mictórios não se conversa.

E tenho dito!

*Homenagem ao "totalmente excelente" Papo de Homem.

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, Iuri (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...

- E você, Ricardo (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...

- E você Matheus (futuro-ex-embarcado)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro?!
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de offshore, mas já tá dando algum lucro...

Para quem não entendeu direito:

• Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas);
• Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas);
• Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas);
• Você é mais produtivo à noite (que nem as putas);
• Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas);
• Seus amigos se distanciam e você só anda com outros que fazem a mesma coisa (que nem as putas);
• Quando você vai ao encontro com o cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas);
• O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas);
• Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas);
• Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas);
• Todo dia você acorda e puto da vida, diz:

  NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO

  (que nem as putas).

A young woman goes into the doctor’s office for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a red “H” on her chest. “How did you get that mark on your chest?” asks the doctor. “Oh, my boyfriend went to Harvard and he’s so proud of it that he never takes off his Harvard sweatshirt, even when we make love,” she replies.

A couple of days later, another young woman comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a blue “Y” on her chest. “How did you get that mark on your chest?” asks the doctor. “Oh, my boyfriend went to Yale and he’s so proud of it that he never takes off his Yale sweatshirt, even when we make love,” she replies.

A couple of days later, another young woman comes in for a checkup. As she takes off her blouse, he notices a green “M” on her chest. “Do you have a boyfriend at Michigan?” asks the doctor.

“No, but I have a girlfriend at Wisconsin. Why do you ask?”

Em porta de banheiro público sempre tem um monte de gracinhas escritas. Mas "gracinha de oportunidade" é sempre mais interessante de se criar.

Um crédulo torcedor do Fluminense escreveu:

T. Y. F. (Torcida Young Flu)

Depois do chororô de ontem eu só consegui pensar nisso:

T.ok Y.o? F.udeu!


O que você acha, Souza?!

Você já pensou se sua mãe te deu um beijo de boa noite logo depois de ter dado uma chupada no seu pai?

Tá pensando agora!

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Have you ever wondered if your mom kissed you goodnight after giving your dad a blowjob?

You are now!