Eu sei que o povo brasileiro não tem boa memória e o que é pior: tem um talento inigualável para aceitar discursos inflamados e ser enrolado por políticos e religiosos. Quando o enrolador é político E religioso a coisa fica ainda mais feia, mas isso é uma outra história.
O fato é que sempre que se aproximam as eleições gerais, os noticiários ficam infestados com a sujeira que toma conta da casa de todos os brasileiros: o Congresso Nacional. Temos mais de 200 anos de safadeza, nepotismo, roubalheira, festas, contas no exterior, fraudes, mensalão, atos secretos, farra de passagens aéreas, troca de acusações em público, diretoria de garagem e mais uma série de canalhices com o dinheiro público. É tanta coisa, que se eu fosse relacionar aqui daria um livro.
Isso tudo acontece há tanto tempo, que acabamos achando que é normal. O voto obrigatório tornou-se um fardo tão pesado que vota-se por votar. Faça um teste. Pergunte na rua (ou a si mesmo) se as pessoas sabem em quem votaram. Não fiz pesquisa, mas posso afirmar que mais de 90% não sabem e nem se importam, o que é mais triste.
E é aí que perpetuamos os absurdos feitos pelas velhas raposas do Congresso. Ao não cobrar, não fiscalizar e não acompanhar as pessoas que colocamos lá para nos representar, estamos sendo coniventes com a pouca vergonha em que aquilo se transformou (ou é). É a certeza da impunidade que faz com que os corruptos façam o que façam. E é contando com a falta de memória do povo que eles sabem que sempre serão reeleitos ou elegerão sucessores para continuar mamando nas tetas do Governo, ou seja, sugando o NOSSO dinheiro.
Não adianta eu vir aqui e falar para que você vote nulo ou em branco. Isso só mantém o status atual. Nada muda; você lava as mãos. E nem tem a quem recorrer, não poderá nem reclamar. É como a pessoa que não vai à reunião do condomínio: se não está lá, acata o que for decidido pela maioria e pronto.
A proposta da campanha Não Reeleja Ninguém vai além de simplesmente ficar assistindo o show de horrores que tomou conta do Parlamento. O que eu quero é que você realmente aja, pense, acompanhe os safados que estão lá agora e veja o que eles estão fazendo. Use a sua inteligência para fazer a diferença e não cais nos discursos demagogos de quem só quer te ludibriar. Veja quem são os sucessores que eles eventualmente apóiam e mude seu voto. Use conscientemente o seu voto, já que só ele é capaz de mudar a situação em que estamos. Cada voto conta!
Apóie também esta campanha. Divulgue para seus amigos, colegas de trabalho, parentes, discuta esse assunto com as pessoas, coloque o selo da campanha em seu blog. Só com a informação, com a inteligência, a cobrança e o voto consciente conseguiremos mudar o nosso país.
Saia do curral eleitoral. Chute toda essa canalhice para fora do Congresso.
Não Reeleja Ninguém!
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Olha só que coisa mais impressionante essa animação feita por Esteban Diácono, utilizando a música Ljósið, de Olafur Arnalds:
*Via Rafa Amaral no Twitter (@rafaamaral)
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Olá, nerd onanista que parou aqui buscando putaria pelo Google! Sei que você nunca viu uma oxota aberta, então veio ao lugar certo!
Olha aqui uma oxota aberta:
RÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!
Essa é uma cerveja russa forte pra caceta: tem 8% de álcool. A pronúncia correta é algo como "arrôta"!
Achou que eu tinha errado a digitação, né? Pronto, agora pode voltar a procurar putaria no Google!
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*E só para quem estudou um mínimo de história.
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Ontem, dia 4, aconteceu o pré-lançamento do 2º Blogcamp ES. Como sempre em eventos como esses, antes da coisa ficar realmente animada rolam umas falações chatíssimas, aquele monte de nerd fica se entreolhando e comparando pageranks e torcendo pra algo de interessante acontecer logo. Só com muito chope na cabeça pra aguentar aquilo.
Depois que a parte chata acabou, o André Paste tomou conta do palco e mostrou seus excelentes mashups. Destaque para o barman do Fuel Station (local do evento) comendo uma lasca de laranja e dançando amarradão. Depois rolou um grupo tocando samba de raiz da melhor qualidade. E todo mundo se animou.
A história se repete: essa galera não quer mais saber de monetização, processos, blogs estudantis e talz. Isso é para o meio acadêmico. Encontro de blogueiro é a oportunidade pro nerd ter contato com a vida social, pô. Que babaquice querer colocar todo mundo sentado e passar o dia inteiro ouvindo sobre AdSense, post pago e trackback!
Quando esses eventos acontecem, essa galera quer é saber de perder a virgindade, encher a cara de cerveja, conhecer gente nova e ficar babando na morena siliconada que apareceu lá mais tarde. fazer contatos comerciais, firmar parcerias e fazer projetos do mais novo blog revolucionário da semana acontece naturalmente. Se liga, povo!
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A paranoia passa dos limites
Quem tem os créditos dessa imagem?
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Ser homem, não é só uma questão de ter ou não ter uma benga pendurada entre as pernas. É preciso seguir algumas regras.
E homem que é homem, segue cada uma delas à risca. Então preste bem atenção, porque se voce ficar em dúvida em alguma delas, talvez você não seja muito digno...
- Todo homem deixa, no mínimo, um mictório vago de distância para o outro em uma banheiro com três ou mais. Se houver apenas dois, passa a vez ou usa a privada.
- Se uma mulher pede para abrir um pote, você o abrirá. Com facilidade.
- Se coça, deve ser coçado.
- Dizem que o caminho para o coração de um homem passa pelo estômago. Para a sua carteira, é um pouco mais embaixo.
- Quando for comer uma banana, NUNCA olhe outro homem nos olhos e/ou comente sobre a qualidade da banana.
- Nunca terás medo de trovões. NUNCA!
- Se você está comendo nachos e vem um monte deles colados, isso conta como um nacho.
- Sob nenhuma circunstância outro homem deve sentar no seu colo.
- Se um amigo seu está em menor número, em desvantagem ou chapado demais para brigar, caia para dentro do porradeiro com ele.
- As únicas coisas de cor rosa que um homem gosta são partes do corpo de uma mulher e o interior de um bife.
- Em uma hidromassagem com mais de uma pessoa, metade TEM QUE SER mulher.
- Se ela reclama do assento do vaso levantado, reclame dele abaixado. Você precisa dele assim.
- Nenhum homem deve, em hipótese alguma, recusar cerveja grátis só porque não é a marca que ele bebe.
- Mulheres nunca são irritantes quando estão com a sua na boca.
- Em mictórios não se conversa.
E tenho dito!
*Homenagem ao "totalmente excelente" Papo de Homem.
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Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, Iuri (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, Ricardo (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Matheus (futuro-ex-embarcado)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro?!
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de offshore, mas já tá dando algum lucro...
Para quem não entendeu direito:
- Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas);
- Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas);
- Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas);
- Você é mais produtivo à noite (que nem as putas);
- Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas);
- Seus amigos se distanciam e você só anda com outros que fazem a mesma coisa (que nem as putas);
- Quando você vai ao encontro com o cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas);
- O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas);
- Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas);
- Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas);
- Todo dia você acorda e puto da vida, diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO
(que nem as putas).
Então, meu amigo, se você não é puta, provavelmente trabalha offshore.
O pior é que a gente gosta (que nem as putas)!
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É engraçado. Quando eu morei em Porto Seguro, eu tinha uma Fiorino vermelha e no som tinha uma única fita (isso mesmo, fita), a do Rod Stewart (isso mesmo, Rod Stewart). E ela rodava no auto-reverse (isso mesmo, auto-reverse) direto. O cara tava ficou mais rouco ainda de tanto cantar. Eu nem sabia porque eu não arrumava logo outra coisa pra tocar. Aquilo me agradava.
Navegando por aí, entrei nesse site que diz qual é a música que mais tocava nas rádios no dia em que você nasceu, baseado na parada da Billboard. Brinquei lá e vi que no dia 02/08/1977 (isso mesmo, 1977) a música mais tocada era I just wanna be your everything (isso mesmo, eu quero ser tudo pra você), do Andy Gibb. Aquele irmão mais novo dos Bee Gees (isso mesmo, Bee Gees) que morreu em 88.
Legal, né?! Mas não é só isso! Brincando mais um pouco, fiz uma projeção: se eu nasci no comecinho de agosto, os meus pais deveriam estar furunfando para me fazer mais ou menos no meio de novembro. Aí eu procurei e vi que no dia 15/11/1976 a música mais tocada era Tonight is the night (isso mesmo, essa é a noite). Adivinha de quem? Rod Stewart!
Vai ver é por isso que eu nunca trocava aquela fita! Ah, e modéstia a parte, se já era clara a inspiração dos meus pais ao me produzir, agora com essa música ditando o rítmo deles fica mais do que evidente!
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Copiar o que todo mundo faz é um caminho seguro para a mediocridade
Copiei daqui
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Lembra quando eu disse que o iPhone supostamente seria bloqueado no Brasil e tal? Claro que não! Ninguém lia isso aqui ainda! E como diria o sábio Chorão Charlie Emo Brown: mas que se foda! Se quando eu escrevi, aquilo não teve relevância nenhuma, imagina agora!
Falando em relevância, hoje a nerdaiada teve orgasmos múltiplos ao ver o lançamento do iPhone 3G. Ainda mais quando viram que ele vai ser vendido pela Claro no Brasil.
O aparelhinho agora é 3G, tem GPS, novo desenho (mais parecido com o MacBook Air![[bb]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_smuH7aY7Vi4WLJF0aMvZXDzSGkVi03xxKAaWGwF5owh0GGx_U0gOuwkpLtmq4mQ2ydYz8hdHXEu2p8=s0-d)
) e ainda por cima veio mais barato que antes. Resultado: agora eu quero um!
Então é isso! Vezes três. Na Tanzânia! (nem tenta entander porque é piada interna e você não está convidado)
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10 - Você acha que o Sívio Santos deveria ser mais animado
9 - Acabou de comprar a coletânea do Sepultura e do Richard Clayderman sem motivo aparente
8 - Pensa que ir dormir na segunda e acordar na sexta é uma boa pedida
7 - "Como assim, 'cansado'? Eu só gozei três vezes!"
6 - Você não consegue se lembrar do número 7
5 - Você sabe o nome de pelo menos três antidepressivos e quinze estabilizadores de humor
4 - Você tem um gato chamado Sigmund e um cachorro chamado Freud
3 - Você leva sua própria receita para o médico
2 - Pensa que a viagem de Pacaraima a Chuí pode ser feita em uns três dias
E o motivo principal que te leva a descobrir que é bipolar é:
1 - A noite passada você teve a revelação definitiva sobre o sentido da vida e o segredo do universo e hoje não consegue nem decidir se o arroz vai em cima do feijão ou o feijão em cima do arroz.
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Esse tipo de publicidade relevante nem o Google tem a manha de fazer:
LSD. O começo de algo maravilhoso.Dizem que se você passar um tempo nessa cidadezinha de
Hillsdale, passa a achar tudo mais colorido e movimentado. Só não se sabe muito bem o motivo!
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Cara, eu nem sei se isso é velho ou não ou se estou plagiando alguém (se estiver, me avise que dou os créditos), mas recebi isso por email e estou dando risada até agora!
Tinha um coala sentado numa árvore, fumando um baseado.
Uma lagartixa tava passando de bobeira, olhou para cima e disse:
- "E aí, coala…beleza? O que é que tá rolando?”
- "Tô queimando um. Sobe aí pra dar uma bola!"
A lagartixa subiu na árvore, sentou do lado do coala, e ficou dando um dois. Depois de um tempo, a lagartixa disse:
- "Porra, coala, esse bagulho é bom pra caceta! Minha boca tá que nem a de um papagaio, sequinha! Vou beber uma água ali no rio!"
A lagartixa, que já tava doidaraça, se inclinou demais e caiu no rio.
Um jacaré viu a lagartixa tomando aquela vaca, foi lá, ajudou a doida a sair da água e depois perguntou:
- "Qual é, lagartixa? Dando esse mole? Quer morrer porra?"
A lagartixa disse que tava queimando unzinho com o coala em cima da árvore, ficou doidona e caiu no rio. O jacaré disse que ia lá bater um papo com o coala e quando chegou perto da árvore viu o coala sentado num galho, doidão. O jacaré olhou pra cima e disse:
- "Aê, mermão! Qual é a boa?"
O coala olhou para baixo e disse:
- PUTAQUEOPARIU, LAGARTIXA! Tu bebeu água pacaralho!
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