Você não sabe? Claro que não! Se chegou até aqui procurando por isso no Google é porque não sabe. Tudo bem, não se nasce sabendo. Mas você já tem essa idade toda na cara, já deveria saber como deixar uma mulher nua, pelada e sem calcinha em instantes.
Saca só como esse cara fez:
Agora que já sabe, aprimore um pouco a tática para não traumatizar a garota (e não apanhar), saia da internet e vai tentar conseguir ver uns peitões como esses!VAI! AGORA!
Via @proveisso aka Johnny C.
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Para você que não sabe (ou tem vergonha de falar que gosta) hentai é isso:
Hentai (変態) é uma palavra japonesa para desenhos de teor pornográfico. Nos países ocidentais, o termo é usado para se referir em especial à pornografia nos estilos japoneses de desenho (Mangá) ou animação (Anime).
Os desenhos são muito loucos e sempre há japonesas nuas peladas e sem calcinha, fazendo mènage, sexo anal, oral e transando com monstros deformados e cheios de tentáculos.*
Mas esse tipo de hentai você nunca viu:
RÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!*Mais um post caça-paraquedista assumido! Continue lendo =>
Esses programas gringos de pegadinhas que colocam as risadas do Chaves são sempre muito ridículos. Mas de vez em quando até que eles acertam. Quando é na brincaderia, como nesse primeiro vídeo, até que é legal:
Mas quando é assim, já é sacanagem:
Quando a menina está dando um vacilo e pagando calcinha você não pode fazer nada, mas o sujeito colocar uma câmera numa bolsa e ficar filmando por baixo da saia delas para conseguir um upskirt forçado é idiotice.
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Nem sempre os nossos problemas são tão ruins quanto parecem. Tudo é uma questão de referencial. Vejam, por exemplo, o caso do cara que uma vez foi levado à presença do Djalmão:
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse animal aí, que é para ele aprender a não dar uma de valente com a firma, certo?
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu dou um jeito daqui a pouco (sorrisinho escroto).
Quando a galera sai o infeliz olha o tamanho da "ferramenta" e fala:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, se você me enrabar vai acabar comigo, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí, feladaputa!
Depois de um tempo, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos pra ele aprender a não pegar o dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você picar e mandar cada pedaço pra família dele.
Vendo aquilo tudo, o primeiro cara diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor se lembrar e não se confundir: eu sou o cara que cê vai comer o cu, tá?
Moral da história: é só quando conhece a desgraça dos outros que você vê que seu problema não é tão grave assim!
Ser homem, não é só uma questão de ter ou não ter uma benga pendurada entre as pernas. É preciso seguir algumas regras.
E homem que é homem, segue cada uma delas à risca. Então preste bem atenção, porque se voce ficar em dúvida em alguma delas, talvez você não seja muito digno...
- Todo homem deixa, no mínimo, um mictório vago de distância para o outro em uma banheiro com três ou mais. Se houver apenas dois, passa a vez ou usa a privada.
- Se uma mulher pede para abrir um pote, você o abrirá. Com facilidade.
- Se coça, deve ser coçado.
- Dizem que o caminho para o coração de um homem passa pelo estômago. Para a sua carteira, é um pouco mais embaixo.
- Quando for comer uma banana, NUNCA olhe outro homem nos olhos e/ou comente sobre a qualidade da banana.
- Nunca terás medo de trovões. NUNCA!
- Se você está comendo nachos e vem um monte deles colados, isso conta como um nacho.
- Sob nenhuma circunstância outro homem deve sentar no seu colo.
- Se um amigo seu está em menor número, em desvantagem ou chapado demais para brigar, caia para dentro do porradeiro com ele.
- As únicas coisas de cor rosa que um homem gosta são partes do corpo de uma mulher e o interior de um bife.
- Em uma hidromassagem com mais de uma pessoa, metade TEM QUE SER mulher.
- Se ela reclama do assento do vaso levantado, reclame dele abaixado. Você precisa dele assim.
- Nenhum homem deve, em hipótese alguma, recusar cerveja grátis só porque não é a marca que ele bebe.
- Mulheres nunca são irritantes quando estão com a sua na boca.
- Em mictórios não se conversa.
E tenho dito!
*Homenagem ao "totalmente excelente" Papo de Homem.
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