Para você que não sabe (ou tem vergonha de falar que gosta) hentai é isso:
Hentai (変態) é uma palavra japonesa para desenhos de teor pornográfico. Nos países ocidentais, o termo é usado para se referir em especial à pornografia nos estilos japoneses de desenho (Mangá) ou animação (Anime).
Os desenhos são muito loucos e sempre há japonesas
nuas peladas e sem calcinha, fazendo mènage,
sexo anal, oral e
transando com monstros deformados e cheios de tentáculos.*
Mas esse tipo de hentai você nunca viu:
RÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!
*Mais um post caça-paraquedista assumido!
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Nem sempre os nossos problemas são tão ruins quanto parecem. Tudo é uma questão de referencial. Vejam, por exemplo, o caso do cara que uma vez foi levado à presença do Djalmão:
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse animal aí, que é para ele aprender a não dar uma de valente com a firma, certo?
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu dou um jeito daqui a pouco (sorrisinho escroto).
Quando a galera sai o infeliz olha o tamanho da "ferramenta" e fala:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, se você me enrabar vai acabar comigo, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí, feladaputa!
Depois de um tempo, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos pra ele aprender a não pegar o dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você picar e mandar cada pedaço pra família dele.
Vendo aquilo tudo, o primeiro cara diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor se lembrar e não se confundir: eu sou o cara que cê vai comer o cu, tá?
Moral da história: é só quando conhece a desgraça dos outros que você vê que seu problema não é tão grave assim!
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Ser homem, não é só uma questão de ter ou não ter uma benga pendurada entre as pernas. É preciso seguir algumas regras.
E homem que é homem, segue cada uma delas à risca. Então preste bem atenção, porque se voce ficar em dúvida em alguma delas, talvez você não seja muito digno...
- Todo homem deixa, no mínimo, um mictório vago de distância para o outro em uma banheiro com três ou mais. Se houver apenas dois, passa a vez ou usa a privada.
- Se uma mulher pede para abrir um pote, você o abrirá. Com facilidade.
- Se coça, deve ser coçado.
- Dizem que o caminho para o coração de um homem passa pelo estômago. Para a sua carteira, é um pouco mais embaixo.
- Quando for comer uma banana, NUNCA olhe outro homem nos olhos e/ou comente sobre a qualidade da banana.
- Nunca terás medo de trovões. NUNCA!
- Se você está comendo nachos e vem um monte deles colados, isso conta como um nacho.
- Sob nenhuma circunstância outro homem deve sentar no seu colo.
- Se um amigo seu está em menor número, em desvantagem ou chapado demais para brigar, caia para dentro do porradeiro com ele.
- As únicas coisas de cor rosa que um homem gosta são partes do corpo de uma mulher e o interior de um bife.
- Em uma hidromassagem com mais de uma pessoa, metade TEM QUE SER mulher.
- Se ela reclama do assento do vaso levantado, reclame dele abaixado. Você precisa dele assim.
- Nenhum homem deve, em hipótese alguma, recusar cerveja grátis só porque não é a marca que ele bebe.
- Mulheres nunca são irritantes quando estão com a sua na boca.
- Em mictórios não se conversa.
E tenho dito!
*Homenagem ao "totalmente excelente" Papo de Homem.
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Tem gente que fica vigiando para ver se encontra plágio de qualquer coisa por aí.
Será que isso pode ser considerado plágio?
Se for, foda-se! Isso é muito melhor do que fast food!
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Olha como a Maria é sexy e faz uma chupeta como ninguém! Esse tipo de sexo é muito mais bizarro do que eu estou acostumado! Para ficar ainda mais estranho, só faltou a Maria estar nua, pelada e sem calcinha!
Ráááá! Pegadinha do Mallandro!
*Post descaradamente caça-paraquedistas!
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Mais uma para os marmanjos onanistas de plantão e a tara por ver uma calcinha dando mole por baixo da saia. O famoso upskirt é uma das coisas mais procuradas por quem gosta de ver mulheres pagando calcinha por aí.
Esse vídeo é uma compilação de várias mulheres pagando calcinha na televisão. Aproveite o vídeo e que atire a primeira pedra aquele que nunca ficou torcendo para aquela cruzada de pernas ou para que bata aquele "vento macho" para levantar a saia dela!
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Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, Iuri (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, Ricardo (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Matheus (futuro-ex-embarcado)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro?!
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de offshore, mas já tá dando algum lucro...
Para quem não entendeu direito:
- Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas);
- Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas);
- Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas);
- Você é mais produtivo à noite (que nem as putas);
- Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas);
- Seus amigos se distanciam e você só anda com outros que fazem a mesma coisa (que nem as putas);
- Quando você vai ao encontro com o cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas);
- O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas);
- Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas);
- Se as coisas dão erradas é sempre culpa sua (que nem as putas);
- Todo dia você acorda e puto da vida, diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO
(que nem as putas).
Então, meu amigo, se você não é puta, provavelmente trabalha offshore.
O pior é que a gente gosta (que nem as putas)!
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- Vai, Horácio! Toma Logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena..!!!
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar
em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos Horácio? Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- E daí?! Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... Assim... Melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É carmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo!!!
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção: 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
permitindo assim o influxo de sangue'. Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha!
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante...
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal!
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só: diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. Vai agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já
não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto! Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui.
- Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água...
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo... Dá tempo de ver o fim da minha novela.
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É engraçado. Quando eu morei em Porto Seguro, eu tinha uma Fiorino vermelha e no som tinha uma única fita (isso mesmo, fita), a do Rod Stewart (isso mesmo, Rod Stewart). E ela rodava no auto-reverse (isso mesmo, auto-reverse) direto. O cara tava ficou mais rouco ainda de tanto cantar. Eu nem sabia porque eu não arrumava logo outra coisa pra tocar. Aquilo me agradava.
Navegando por aí, entrei nesse site que diz qual é a música que mais tocava nas rádios no dia em que você nasceu, baseado na parada da Billboard. Brinquei lá e vi que no dia 02/08/1977 (isso mesmo, 1977) a música mais tocada era I just wanna be your everything (isso mesmo, eu quero ser tudo pra você), do Andy Gibb. Aquele irmão mais novo dos Bee Gees (isso mesmo, Bee Gees) que morreu em 88.
Legal, né?! Mas não é só isso! Brincando mais um pouco, fiz uma projeção: se eu nasci no comecinho de agosto, os meus pais deveriam estar furunfando para me fazer mais ou menos no meio de novembro. Aí eu procurei e vi que no dia 15/11/1976 a música mais tocada era Tonight is the night (isso mesmo, essa é a noite). Adivinha de quem? Rod Stewart!
Vai ver é por isso que eu nunca trocava aquela fita! Ah, e modéstia a parte, se já era clara a inspiração dos meus pais ao me produzir, agora com essa música ditando o rítmo deles fica mais do que evidente!
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Nesse mundo cada vez mais meritocrata, quem tem os melhores resultados se dá muito bem. E os portadores de necessidades especiais também estão conseguindo cada vez mais espaço. Principalmente quando têm oportunidades de demonstrar o que sabem fazer de melhor.
É um talento nato!
É o que andam
dizendo gesticulando por aí, mas ela nem dá ouvidos!
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O bom de trabalhar embarcado é que sempre aparecem piadas novas. Muitas delas só têm graça quando contadas aqui. Já fiz esse teste com algumas das pérolas que passaram por aqui e a gente morreu de rir, mas que quando foram contadas em terra, ninguém achou a menor graça.
Essa é uma delas. Vamo ver no que dá:
Tinha dois caipiras conversando e um disse:
-Muié é um bicho estranho, né cumpadi?!
-É memo... num bebe cachaça, num joga futebor...
O outro completa:
-Num joga barai...
-É, cumpadi... se num tivesse xoxota eu nem cumprimentava!
E aí?! Vai pr A Praça é Nossa ou não?!
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Tem muita gente por aí com trauma de montanha-russa, sabia? Mas tem uma terapeuta desenvolvendo um técnica bastante eficaz no tratamento desta doença que afeta a milhões de pessoas.
Na foto abaixo você pode ver a terapeuta e um dos pacientes em recuperação:
Sabe que eu percebi que também preciso dessa terapia?!
Eu tenho o contato dela e quem quiser superar o trauma de montanha-russa é só pedir.
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Você nunca achou uma gata que fizesse um strip ou que dançasse pra você na cam não é?! Você até acha que isso não existe a menos que você pague! Mas eu tenho que te confessar: isso existe sim e eu vou mostrar agora!
Essa potranca do filme ficou rebolando na frente da webcam e fez um espetáculo de dança do ventre só pra mim. Mas como eu sou gente boa, vou compartilhar com você! Olha só:
Agora me diz: é ou não é uma potranca?! Ou melhor, uma mula!
*Este é um legítimo post cata-corno. Cortesia do Google!
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Tem muita gente hipócrita por aí, mas quando a mulher só quer transar depois do casamento e até o que é bom enjoa, o cara tem que apelar é pra sinceridade mesmo!
Porque eufemismo é para os fracos!
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Muita gente fala que o caminho para o prazer feminino é complicado demais. Afinal de contas, o ponto G existe mesmo ou é apenas um mito? Este vídeo prova que a fonte do prazer feminino inesgotável não só existe, como também é bem simples de se atingir!
Como tem gente que complica as coisas, não?!
Você já pensou se sua mãe te deu um beijo de boa noite logo depois de ter dado uma chupada no seu pai?
Tá pensando agora!
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Have you ever wondered if your mom kissed you goodnight after giving your dad a blowjob?
You are now!
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Muita gente comete uma grande injustiça ao dizer que o pessoal do TI não tem vida sexual. Isso é uma enorme mentira! Eles até fizeram uma grande manual para de deliciar com seus objetos de prazer!
Garanto que aí tem mais posições do que você sabe fazer!
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RÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!
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