Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.
O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?
- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou satisfeito pois, com certeza, acabara de dar um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que? Só comprei cinco cervejas!
E a moça do caixa lhe disse:
- É, mas a sua "mamãe" disse que você ia pagar! Dinheiro, cheque ou cartão?
Você não sabe? Claro que não! Se chegou até aqui procurando por isso no Google é porque não sabe. Tudo bem, não se nasce sabendo. Mas você já tem essa idade toda na cara, já deveria saber como deixar uma mulher nua, pelada e sem calcinha em instantes.
Saca só como esse cara fez:
Agora que já sabe, aprimore um pouco a tática para não traumatizar a garota (e não apanhar), saia da internet e vai tentar conseguir ver uns peitões como esses!
Via @proveisso aka Johnny C.
Tudo bem, eu nem sei se isso já vazou realmente mas como eu não estou nem aí e esse blog não tem a pretensão de checar fontes, fica com a garantia de ter vindo do meu email. E lamba!
O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global. E como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Saca só:
1) "O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (o Carlinhos Brown que se amarra)
2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (piedade dessa pessoa, Jesus!)
3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (é muita união)
4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)
5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo? o que é isso?)
7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)
8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais
limpo." (o verdadeiro milagre da vida)
9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também me emociona)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (você tem que nascer, crescer, reproduzir e ter uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os DVDs de Friends)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (e a morte ecológica é a consequência)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (isso é lastimável)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (to cagando e andando pra isso)
18) "Paremos e reflitemos." (aham)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (passe amanhã para pegar sua autorização)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (o pessoal de A Praça é Nossa tem emprego garantido)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (minha mão vai infartar)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (o tema é aquecimento global e não como encher linguiça)
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (Nobel de matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ô!)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (a ignorância também!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (viu como a globalização funciona?)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzuis)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (OMFG!)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários, talvez)
Para você que não sabe (ou tem vergonha de falar que gosta) hentai é isso:
Hentai (変態) é uma palavra japonesa para desenhos de teor pornográfico. Nos países ocidentais, o termo é usado para se referir em especial à pornografia nos estilos japoneses de desenho (Mangá) ou animação (Anime).
Os desenhos são muito loucos e sempre há japonesas nuas peladas e sem calcinha, fazendo mènage, sexo anal, oral e transando com monstros deformados e cheios de tentáculos.*
Mas esse tipo de hentai você nunca viu:
RÁÁÁÁ! PEGADINHA DO MALLANDRO!*Mais um post caça-paraquedista assumido! Continue lendo =>
A paranoia passa dos limites
Quem tem os créditos dessa imagem?
Em um show de talentos gringo, os caras dão um show de artes marciais e um deles prova ser o arqueiro mais preciso da história.
Para o amigo dele confiar tanto assim, o cara só pode ser o maior nome do tiro com arco que já existiu!
Nem sempre os nossos problemas são tão ruins quanto parecem. Tudo é uma questão de referencial. Vejam, por exemplo, o caso do cara que uma vez foi levado à presença do Djalmão:
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse animal aí, que é para ele aprender a não dar uma de valente com a firma, certo?
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu dou um jeito daqui a pouco (sorrisinho escroto).
Quando a galera sai o infeliz olha o tamanho da "ferramenta" e fala:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, se você me enrabar vai acabar comigo, tem piedade pelo amor de Deus!
- Cala a boca e fica quieto aí, feladaputa!
Depois de um tempo, mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aí o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos pra ele aprender a não pegar o dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você picar e mandar cada pedaço pra família dele.
Vendo aquilo tudo, o primeiro cara diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor se lembrar e não se confundir: eu sou o cara que cê vai comer o cu, tá?
Moral da história: é só quando conhece a desgraça dos outros que você vê que seu problema não é tão grave assim!
Olha como a Maria é sexy e faz uma chupeta como ninguém! Esse tipo de sexo é muito mais bizarro do que eu estou acostumado! Para ficar ainda mais estranho, só faltou a Maria estar nua, pelada e sem calcinha!
*Post descaradamente caça-paraquedistas!
Isso até que pode ser verdade para muitas mulheres:
Mas a contrapartida é o que todos os homens somos!
- Vai, Horácio! Toma Logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio.
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você tem mais.
- Não começa Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Foder. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um penico, talvez. Até a metade.
- Maria Helena..!!!
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar
em feng shui, bonsai, shiatsu? Arranja um cachorro. Quer um cachorro? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos Horácio? Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- E daí?! Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama, diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... Assim... Melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina...
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É carmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo!!!
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- índigo carmim...
- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? O que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção: 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis, ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
permitindo assim o influxo de sangue'. Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha!
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual' - veja bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'. Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante...
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível! Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Ó céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira... É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio. Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal!
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém, qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito.
- Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só: diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho o antes. Pra esvaziar. Vai agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já
não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto! Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui.
- Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá, ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água...
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo... Dá tempo de ver o fim da minha novela.
A loirinha chegou em Manaus, se hospedou num hotelzinho meia boca e como tava quente pra caceta, abriu a janela.
Só que no fim da tarde, o quarto ficou infestado de mosquitos, então ela ligou para a recepção para reclamar.
- Oieeee! Tudo bem? Olha só, tipo assim, eu tô derreteeeeendo de calor e abri a janela. Mas aí entrou uma manada de mosquitos aqui e eles estão quase me carregando, bê!
- Entendo perfeitamente, senhora. Basta desligar as luzes de seu quarto e eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes. Aí ela ligou de novo para a recepção.
E o atendente:
- Pois não?!
E ela:
- Cara, meu, tipo assim, eles voltaram com lanternas, bêêê!
O bom de trabalhar embarcado é que sempre aparecem piadas novas. Muitas delas só têm graça quando contadas aqui. Já fiz esse teste com algumas das pérolas que passaram por aqui e a gente morreu de rir, mas que quando foram contadas em terra, ninguém achou a menor graça.
Essa é uma delas. Vamo ver no que dá:
Tinha dois caipiras conversando e um disse:
-Muié é um bicho estranho, né cumpadi?!
-É memo... num bebe cachaça, num joga futebor...
O outro completa:
-Num joga barai...
-É, cumpadi... se num tivesse xoxota eu nem cumprimentava!
E aí?! Vai pr A Praça é Nossa ou não?!
*Foto descaradamente roubada do Sem Sacanagem!
Você nunca achou uma gata que fizesse um strip ou que dançasse pra você na cam não é?! Você até acha que isso não existe a menos que você pague! Mas eu tenho que te confessar: isso existe sim e eu vou mostrar agora!
Essa potranca do filme ficou rebolando na frente da webcam e fez um espetáculo de dança do ventre só pra mim. Mas como eu sou gente boa, vou compartilhar com você! Olha só:
Agora me diz: é ou não é uma potranca?! Ou melhor, uma mula!
*Este é um legítimo post cata-corno. Cortesia do Google! Continue lendo =>
Muita gente paga "mó pau" pra Apple. Mas vamos combinar: os produtos da maçãzinha são referência por serem uma aula de desenho, serem funcionais e ter a lealdade de muita gente. Qualquer coisinha que eles ameacem lançar, já vira objeto de desejo em poucos minutos. É só lembrar das filas para comprar iPhones![[bb]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_sfE-V58HnT-UtwRfmhtN2auxbYRY77pTfFWho4j9YVx74NNQY3WVsBnfWSb9Msotq4vrzeHQkYWihj=s0-d)
Quantos felizes proprietários de Macs que falam maravilhas dos seus brinquedinhos e que defendem suas aquisições até o fim você conhece? Eu conheço alguns. Às vezes, os caras falam tanto que até consigo imaginá-los assim:
E aí?! Você também é louco pela sua maçãzinha?
Ui!
Sabe aquelas meninas taradas por auto-retratos que e repetem sempre a mesma pose porque elas acham que é a única que fica legal?
Agora imagina a cena: adolescente fazendo aniversário, arruma seu melhor vestido, passa um tempão no cabeleireiro, chama os amigos para a festa e na hora de tirar as fotos, faz a pose padrão. Nada de mais, se a pose padrão dela não fosse ficar sempre, eu disse SEM-PRE, com a boca aberta. É assustador. Parece que ela tem algum problema e não consegue fechar a boca!
Medo!
Tem uma cidadezinha na Áustria que deve gastar uma grana para repor placas de sinalização roubadas. Acontece que o nome da cidade é bem engraçado e os turistas fazem a festa.
A cidade de FUCKING (isso mesmo) tem esse nome em homenagem ao sujeito que a criou e por causa desse infeliz, tem que reservar uma boa parte de seu orçamento para comprar placas. Sempre tem um engraçadinho que passa por lá e cata uma! Olha só:
E essa ainda tem uma sacanagem extra: logo abaixo do nome tem uma plaquinha dizendo "Por favor - Não tão rápido". Nada demais se não desse tanta margem para dupla interpretação.
Tem muita gente hipócrita por aí, mas quando a mulher só quer transar depois do casamento e até o que é bom enjoa, o cara tem que apelar é pra sinceridade mesmo!
Porque eufemismo é para os fracos! Continue lendo =>
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*Original aqui
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